Истории: На дороге, бананы, пирожки, хлеб, пиво

Алкогольные истории

На дороге

   После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.

    Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем.

    Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

    "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

    И ТАК ТРИ РАЗА.....

Бананы

   Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка.

    Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Пирожки

   «Дима, а вы с Антоном траву не курили ?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки.

    Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух !). «нет ! конечно нет !» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс !». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил ?».

Хлеб

   Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему. Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь: Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?

    Продавщица: Есть.

    Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?

    Продавщица: Тоже есть.

    Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

Пиво

   В универе.Как всегда в учебное время,в магазине.Скинулись на 4 литра пива.В притык.Очередь подходит,в магазин врывается наш одногрупник.Увидев нас он с умоляющим выажением на лице просит бумагу.У нас нет.Так как на пары никто и не собирался(знаем что все равно не дойдем,а есле и дойдем то все равно писать не будем).Тогда он просит немедлен купирь ему тетрадь.А сам на месте не стоит.Очень уж приспичело.И очередь как раз подошла.Я стою с одной стороны продовщица и тобиш пиво с другой одногрупник,а у него уже слезы из глаз.

    Но пиво для студента 3 курса это святое и покупаю пиво.Поварачиваюсь к одногрупнику и говоры что поздно и не чем помочь не могу.Он в панике хватает жалобную книгу и выбегает с ней из магазина.Посторонние покупатели вежливо давятся от сиеха мы непрелично ржом,только прадовщица гдето "далеко"наверно представляет что произойдет с книгой жалоб.

Хостинг от Макхост
Хостинг от Макхост