Истории про животны

Истории про животных

   Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга.
   Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?
   Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
   Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
   Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Ну да... сама...а что такого?
   Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
   Тут уж и мама совсем обалдела.

   Дочь моя Маруся возвращалась домой с работы. Села в полупустую еще электричку, открыла учебник итальянского, читает.
   Информация необходимая для оценки ситуации: Маруся, 22 года, тогда заканчивала университет (психология), кроме этого, закончила курсы в Бауманском и академию повышения квалификации психологов. Два языка свободно – английский и итальянский. Работала в крупной кампании HR-менеджером. Сейчас учится в Италии, в Туринском университете.
   Заходит в электричку компания пьяных и грязных пролетариев. Причем явно не машинисты электровозов и не наладчики станков, уровень, примерно, уборщиков железнодорожных путей. Притормаживают возле Маруси, один плюхается рядом. Остальные вдруг передумывают и собираются идти в следующий вагон. А тот, который уже сидит рядом с Машкой, ни в какую не хочет. Они его и так и сяк уговаривают (мат стоит трехэтажный и воняют сильно), не идет. В конце концов придвигается поближе к Машке и говорит: «Не видите, что ли, я с красивой девушкой сел!»
   Товарищи с недоумением на него смотрят и один из них с нескрываемым презрением и чувством превосходства говорит: «Нах тебе нужна эта тупая курица???»

   Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

   Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

   Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
   Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом... :-)



   В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
   Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
   Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
   Потом поворачивается и молча уходит.
   Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...