Истории про женщин и девушек

   Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц анестезиологом.
    В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та пожимает, трубку из трохеи вынимают.
    Через какое-то время медсестра заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала: В палату несется реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот.
    Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой, через которую дохтор делал искусственное дыхание, оказались: хм: трусы этой самой дамы. Через несколько минут можно было наблюдать следующую картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули.
    Ответная реакция медсестричек: "Доктор, вы, наверное, через самое интересное место дышали!" Занавес.

   История эта произошла в маршрутке. Заходит значит в автобус девушка, такая из разряда фифочек, и садится напротив молодого человека. Не знаю, может быть он ей сильно понравился, но она с него глаз не сводила и делала всяческие попытки что бы привелечь его внимание. И тут освобождается рядом с ним место. Она садится рядом и чуть ли не голову ему на плечо ложит. Он уже не знает куда от нее дется, пацан видно либо верность своей девушке хранил либо она ему так уж сильно не понравилась, либо просто стеснительный, тут он находит выход из этого не ловкого положения: он встает и расчитывается за проезд - девчонка за ним тоже расчитывается и норовит выцйти с ним вместе. Он пропускает ее вперед на ступеньки, открывается дверь, она выходит с улыбочкой, только поворачивается лицом к автобусу - двери закрываются и парень спокойно садиться на свое место и продолжает ехать дальше. Весь автобус хохотал!

   8 марта... Хоть какое, готовить-то надо. Я (идеальная жена, добрая, милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"... я кручусь, говорю, "читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать".
    Гм... "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ".... "ну, читай уже, а?".... ага... вот.... "КРОЛИКА ОБМЫТЬ".... пауза... и тут мужа озарило:
    "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками... С 8 марта, дорогие женщины!

   Участвовала в русско-польском обмене студентами. В Польшу съездила, в России поляков развлекала.
    Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
    Въезжаем в Варшаву... Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп - это у них магазин...
    Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с русскими девушками (зачем эти... в Россию собственно и приехали) Вот один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб своему другу что-то, постоянно добавляя слово КУРВА. Причем девушка рядом с ним явно не КУРВА.
    Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва в клубах... оно интернациональное.
    Он давай мне объяснять, что КУРВА у них что-то вроде нашего блин
    Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
    Потом они постоянно употребляли слово За@бисто
    Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает Отлично, Шикарно
    А у нас...
    Все таки мы русские - пессимисты...

   Сегодня у мамы День Рождения. Вчера с утра с милым погнались за цветами, подарком. Идем на стоянку за машиной. И тут я вспоминаю про открытку. А тут как раз по пути книжный магазин. Заходим. Подхожу к открыткам (они расположены прямо напротив кассы). Там девушка консультанат. Я чтоб долго не копаться спрашиваю где можно посмотреть для мамы. Тут сзади женский голос: Юля, вон сбоку покажи хорошие. Оборачиваюсь - девушка, кассир. Ну, выбрали, значит открытку. Разворачиваемся к кассе, девушку не видно. Смотрю, сбоку за стойкой локоны (нагнулась, что-то ищет). Я:Девушка, мы выбрали, расчитайте нас, торопимся. Мляяя.... Девушка выпрямляется, смотрит на меня как на дебила - парень. То ли электрик, то ли х.з. Я аж дар речи потеряла...
    Уважаемые мужчины, ну вы хоть немного на мужчин оставайтесь похожими. Чтоб не возникало казусов!

   Как-то было дело, работал я в одной туристической фирме, ныне уже не существующей. Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т.д. Они там где-то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое-то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка, кажется из Краснодара, не помню, давно было, и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси, откуда она. Оказалось, фирма называется "Касл Вью". Ну я, конечно, поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. "Так красиво же звучит" - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: "Только вы никому об этом не говорите, ладно?"

   1 от 07.07.08 напомнило... Дело было лет 7 назад. Познакомился, значить, с девушкой по интернету (Лизонька, привет! Вспоминаю с нежностью!)... Договорились встретиться... К месту встречи (Минск, возле театра музкомедии) подъехал на машине, протиснулся через жуткую пробку на кольце, стал на стояночке, жду. От нечего делать стал в блокноте всякую ерунду рисовать, пришла мысль о РАЗВОДЕ!!! ЖЕСТОКОМ!!! Нарисовал схему переключения передач и педали с подписями... Пришла девушка, села в машину, слово за слово, заметила блокнот, спросила - что нарисовано? Отвечаю: мол, я не очень уверенно вожу машину, набросал себе схему педалей и передач и подглядываю, чтоб не запутаться :)) А рядом жестокая ПРОБКА! Через которую НАДО ЕХАТЬ!!! Видели бы вы ее ГЛАЗА и написанный в них УЖАС :)))
    P.S. Правда после этого мы еще где-то с полгода встречались... А над разводом, когда все объяснил, посмеялись вместе. Вот что значит - крепкая психика!

   Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
    Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

   Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
    Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
    "Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания! " А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту.
    Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас? "
    Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?! " Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь? ".
    Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно? " "Нет". "А так? " "Нет". "А вот так? " "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
    Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
    "Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".
    Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.

Вступление.

   Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не ; видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
    История.
    В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.
    Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет, 21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.
    Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
    Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА"
    Мне - "А он в ванной"
    Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
    1. Какие наглые пошли любовницы.
    2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.
    Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
    "А долго он там еще мыться будет"
    Мне - "Не знаю, только пошел".
    Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое имя) перезвонит.
    Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки, которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор, открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается, как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что разговаривала.
    После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над этой историей.

1