Мужские истории

Мужские истории

   А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.

    Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

    Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!

    И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...

    Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".

    Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

   Про телефонные ошибки. Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря, раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.

    Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать: «Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. » Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:

- Алло!

- Э-э-э-э… А это кто?

- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.

- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?

    Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это можно ответить?

Бананы

   Мотаясь по городу, проголодался и решил купить пару бананов: вкусно, калорийно, голод утоляют на ура.

— Здравствуйте, можно пару бананов?

— Да, пожалуйста. Может, возьмёте штучки четыре?

— Нет, мне нужно два.

— Да они маленькие, какая разница, два или четыре?

— Вот у меня к вам вопрос: сколько у вас ног?

— Две.

— По вашей же логике у вас четыре ноги. Вы не будете отрицать, что вы коза?