Истории про компьютеры

   Завелась у нас в офисе мышь , мелкая , но шустрая . До сих пор не поймали . Назвали Сашка .
    А коллектив у нас в основном женский , сами понимаете - слухи , сплетни , скандалы , расследования (прямо программа ссср , какая-то ). И есть у нас техничка , назовем Марья Петровна . И есть у этой Марьи Петровны орудие соответстующее ее должностной инструкции ( в простонародье - веник ) .
    И вот на днях основная часть этого орудие была зверски уничтожена Сашкой (погрызена вся рабочая часть).
    И , как говорится , понеслась - первый сказал второму , второй - пятому , пятый - десятому .(Как ото в том анекдоте , когда гоголь залез на дерево и начал всех на x*й посылать ).
    Не знаю кто там кому и что рассказывал , но итог был таков : приемная , секретарь, помощник секретаря, пара клиентов ждут , кофеек попивают ( рабочая обстановка ) , у директора дверь открыта ( слушает , что в приемной происходит ) .
    Помошник секретаря обращется к секретарю:
- Не , ну ты прикинь , Сашка вчера весь веник у Петровны прихавал !!!
    Директор как всегда крут и жесток :
- Сашку с довольствия снять , стоимость веника из зарплаты вычесть , Петровне купить новый и по жестче , чем предыдущий , чтоб работалось лучше !!
    Один из клиентов от неожиданности аж чашку с кофе выронил , да так что ухитрился и себя , и соседа облить с ног до головы (да и глаза у них в тот момент были по рубль двадцать одной монетой ).
    Мораль : любую , даже самую ерундовую , информацию можно подать так как нужно тебе .

   К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"
    В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
    1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
    2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
    3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
    4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
    5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
    6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
    7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
    8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
    9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
    10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

   Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров - разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
    В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
    С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

   Эту историю мне рассказал знакомый - консультант в магазине аудиовидеотехники. Перед рождественскими праздниками один колоритный старичок купил телевизор "Рубин" с диагональю 37 см и антенну, договорившись, что для настройки телевизора к нему приедут после праздников.
    6 января он увез покупку на саночках, а 8 января сотрудник службы доставки стучался в дверь его дома. Причем стучался достаточно долго - до тех пор, пока в доме не проявились признаки жизни. Послышались шаги, скрипнула открываемая дверь и хриплый голос спросил:
- Тебе кого?
    Наш сотрудник ответил, что он из магазина, приехал по заказу на настройку телевизора. Голос сразу подобрел и дедушка впустил сотрудника в дом. Обнаружив, что у телевизора отсутствует антенный кабель, он задал дедушке вопрос:
- А где же антенна?
    Ответ поступил сразу же:
- Да вот она, в углу лежит...
    И - диалог:
- К сожалению, в этом случае мы не сможем настроить Ваш телевизор…
- Да? Ну и ... (фиг) с ним! Слушай, ты извини, я тут три дня... обмывал, в общем... Пойдем, по соточке, а?
    Остается добавить только, что телевизор этому пенсионеру мы смогли настроить лишь 12 января (он наконец-то установил антенну и смог встретить службу доставки "во всеоружии"), а в конце февраля пришел в магазин с просьбой подыскать ему такой же пульт дистанционного управления, рассказав, что во время празднования 23 февраля, после ухода гостей он обнаружил, что пульта нет. И, судя по всему, его взял "попользоваться" один из "гостей".

   История такова:) Подруга моя, Маша, очень часто думает намного быстрее, чем говорит:) Итогом является эта история :)
    Как-то, сидя с моими друзьями, которые Машу почти не знали и на которых она должна была произвести впечатление, мы разговорились на тему работы. А надо сказать, что мы с ней работаем в одном учреждении, но в разных корпусах. Рабочие места, как и везде, стандартны - стол, компьютер, под столом корзина для бумаг (это важно!) В их корпусе одна из самых больших проблем - крысы. Далее следует Машкин монолог:
    "Нет, ну эти крысы совсем обнаглели! Представляешь, задержалась я как-то на работе, сижу одна... Свет у меня полыхает, радио надрывается - вроде полная иллюзия присутствия очень большого количества народа. И тут слышу шебуршание за спиной! Точно знаю, что я одна! Резко поворачиваюсь - а там!!! Крыса! Здоровенная! Наглая!!! Смотрит на меня!!! и что ты думаешь?!? Нет, она не полезла в чужие помойки !!!! ОНА ИМЕННО В МОЮ ПОМОЙКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЕЗЛА!!!!!!"
    Рыдали все.

   Произошла эта история, когда я училась в институте.
    Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть).
    Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

   В Нью-Йорке много лет назад пытался купить аккумулятор к видавшему виды Понтиаку. Требования - дешевизна и чтобы клеммы подходили.
    Среди нескольких десятков выбираю самый дешёвый (30 баксов) и прошу продать. Продавец спрашивает модель моей развалины и введя её в компьютер отказывается продавать, ссылаясь на то что работать не будет. В двух следующих магазинах история повторяется. В четвёртом на вопрос какая у меня машина, я отвечаю - Жигули.
    Продавец вводит в компьютер и просит повторить название по буквам. Я повторяю, не моргнув глазом. Он делает несколько попыток и устав, продаёт самый дешёвый аккумулятор, на котором я ездил, пока не отправил рыдван на свалку.

   Ни дня без приключений. Не далее как вчера вечером, звонок в дверь. Открываю - стоит моя соседка с верхнего этажа, а с ней пацан. Гостей я не ждал, и их приход, поверг меня в уныние. Причем, пришла она просто так, потрепаться.
    Заходите, говорю, раз пришли...
    Усадил их за стол. Из холодильника вытащил мороженое (без героина, разумеется). Сижу, угощаю...
    Соседка кушает мороженое и рассказывает арадовские сплетни, за текущую неделю. От сего этого, я бы с радостью убежал, но деваться не куда - я у себя дома. Пацан сидит, ерзает на стуле. Потом встал, схватил мою кошку за хвост и начал таскать по комнате. (Забегая вперед отмечу, что этот мальчик совершенно не понимает слово "нельзя". Для него это понятие не существует, вообще!)
    Кошка в рев (пацану пять лет), но она отлично это понимает и сдерживает себя, что бы ни цапнуть, и не ударить лапой. Мама сидит, реагирует спокойно, как индийский йог. То есть, не реагирует никак. Спокойно кушает свое мороженое, причмокивая, закатывает глаза.
    Я встал, отнял у мальчика кошку и запер в соседней комнате. Мальчик попросился в туалет...
- Иди, мой хороший, сказал я - проводил его в туалет, прикрыл дверь. Продолжаю беседовать с мамашей. Точнее слушать.
    Замечаю, - прошло около десяти минут, а мальчик в туалете. Захожу туда и вижу, - пацан открыл водяной кран, для мытья рук, сидит на унитазе, подперев голову кулачком и внимательно смотрит на струящеюся воду...
- Вставай, мой хороший, сказал, я, с легким раздражением. Иди к маме...
    Чувствую, как с моей комнаты навеяло неприятным запахом. Кошка со стpaXу нагадила на мою постель. Собираю всю постель и иду в ванну, замачивать.
    Пока я возился с кошкиным дерьмом (пардон)-пацан начал ходить по квартире и нажимать на все кнопки и выключатели.
    Все, что было включено, он выключил. Все, что было выключено - включил. По пути следования он выключил компьютер.
    Тот самый файл, который у меня закачивался чуть ли не полдня и пару писем, которые приготовил для отправки по электронной почте - все улетело в небытие...
- Милый мальчик, нервно хохотнув, сказал я. Смышленый такой и с компьютером на "Ты"!
- О, да, он у меня умница, парировала мамаша. Понимает все с полуслова! Можно еще добавки?
    Пацан, тем временем, вынул из столешницы компьютерные диски и начал катать по комнате.
    Нет, думаю, так продолжаться больше не должно. Сколько можно?
- Мальчик, наверное, спать хочет. Не пора ли ему домой? К тому же он капризничает
- Что Вы, голубчик, он у меня просто гиперактивный. Так врачи сказали...
- Ну, что ж, нам пора. Спасибо Вам за гостеприимство!

   Половину жаркого лета я провёл в деревне. Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком” всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный доступный способ приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая вышка находится километpaX в десяти, и в доме качество приёма такое, что лучше бы его вообще не было.
    Но мы сдаваться не привыкли, из подручных материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и почитать свежие анекдоты. :)
    Часто мимо меня проходила некто тётя Галя со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой диалог:
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
    После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным делам.
    И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?!?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
    Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду лучше в дом, картошку варить.
    Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.

   Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)
    Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да xpен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой xpени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...
    1. Паника.
    2. Чё делать?
    3. Дрожащие руки ищут муки.
    4. Выдергивает цветочек.
    5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
    6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
    7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
    8. Чё делать?
    9. Находит пачку тампонов.
    10. Ну и чё делать?
    11. Достаёт тампон.
    12. И чё делать?
    13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
    14. Ну и чё теперь?
    Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.
    1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
    2. И со словами: "Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...
    Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

1