Истории про компьютеры

Компьютерные истории

   Завелась у нас в офисе мышь , мелкая , но шустрая . До сих пор не поймали . Назвали Сашка .
    А коллектив у нас в основном женский , сами понимаете - слухи , сплетни , скандалы , расследования (прямо программа ссср , какая-то ). И есть у нас техничка , назовем Марья Петровна . И есть у этой Марьи Петровны орудие соответстующее ее должностной инструкции ( в простонародье - веник ) .
    И вот на днях основная часть этого орудие была зверски уничтожена Сашкой (погрызена вся рабочая часть).
    И , как говорится , понеслась - первый сказал второму , второй - пятому , пятый - десятому .(Как ото в том анекдоте , когда гоголь залез на дерево и начал всех на x*й посылать ).
    Не знаю кто там кому и что рассказывал , но итог был таков : приемная , секретарь, помощник секретаря, пара клиентов ждут , кофеек попивают ( рабочая обстановка ) , у директора дверь открыта ( слушает , что в приемной происходит ) .
    Помошник секретаря обращется к секретарю:
- Не , ну ты прикинь , Сашка вчера весь веник у Петровны прихавал !!!
    Директор как всегда крут и жесток :
- Сашку с довольствия снять , стоимость веника из зарплаты вычесть , Петровне купить новый и по жестче , чем предыдущий , чтоб работалось лучше !!
    Один из клиентов от неожиданности аж чашку с кофе выронил , да так что ухитрился и себя , и соседа облить с ног до головы (да и глаза у них в тот момент были по рубль двадцать одной монетой ).
    Мораль : любую , даже самую ерундовую , информацию можно подать так как нужно тебе .

   К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"
    В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
    1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
    2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
    3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
    4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
    5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
    6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
    7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
    8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
    9. Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
    10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).

   Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров - разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
    В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
    С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

   Эту историю мне рассказал знакомый - консультант в магазине аудиовидеотехники. Перед рождественскими праздниками один колоритный старичок купил телевизор "Рубин" с диагональю 37 см и антенну, договорившись, что для настройки телевизора к нему приедут после праздников.
    6 января он увез покупку на саночках, а 8 января сотрудник службы доставки стучался в дверь его дома. Причем стучался достаточно долго - до тех пор, пока в доме не проявились признаки жизни. Послышались шаги, скрипнула открываемая дверь и хриплый голос спросил:
- Тебе кого?
    Наш сотрудник ответил, что он из магазина, приехал по заказу на настройку телевизора. Голос сразу подобрел и дедушка впустил сотрудника в дом. Обнаружив, что у телевизора отсутствует антенный кабель, он задал дедушке вопрос:
- А где же антенна?
    Ответ поступил сразу же:
- Да вот она, в углу лежит...
    И - диалог:
- К сожалению, в этом случае мы не сможем настроить Ваш телевизор…
- Да? Ну и ... (фиг) с ним! Слушай, ты извини, я тут три дня... обмывал, в общем... Пойдем, по соточке, а?
    Остается добавить только, что телевизор этому пенсионеру мы смогли настроить лишь 12 января (он наконец-то установил антенну и смог встретить службу доставки "во всеоружии"), а в конце февраля пришел в магазин с просьбой подыскать ему такой же пульт дистанционного управления, рассказав, что во время празднования 23 февраля, после ухода гостей он обнаружил, что пульта нет. И, судя по всему, его взял "попользоваться" один из "гостей".