Истории про финансы

Галстуки

   Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче. Это как у нас Слава Зайцев: т. Версаче - во всем мире Версаче. Если две покупки за день состоятся в таком магазине - это для него удачный день. Причем если американец купит что-то, скажем, два галстука, так он еще поторгуется, потребует скидку, расплатится кредитной карточкой и уйдет с кишкообразным пакетом, куда ему упакуют эти галстуки.
    Кореш решил купить здесь галстуки. Я ему говорю: Ты что, дурак? С ума сошел? За поворотом корейские галстуки по два доллара. Он говорит: Hет, знаешь, я корешам покупаю. (Конечно, когда кореша в Ханты-Мансийске удят рыбу на Иртыше, в галошах, они должны находиться непременно в галстуке Версаче). Я на уровне шопинга могу быть переводчиком - едем в Версаче. Там висят, как на спортивных брусьях метров по 15, галстуки в два ряда. За нами идет продавщица. Он мне говорит: Вот эти три, эти пять. Вот это и последние три метра верхнего ряда. Я перевожу. Она не реагирует, хотя подобной покупки у нее никогда в жизни не было. Просто у нее из Ханты-Мансийска людей в Версаче не было никогда. Продавщица вешает на руки галстуки. Он говорит мне: Все. 47 галстуков по 200 долларов - считать умеете? Я у него спрашиваю: Все?. Он говорит: Все. Я ей говорю: Все. Она меня спрашивает: Что из этого господин будет брать? Я-то понимаю, о чем речь идет. Тем не менее должен перевести. Я, усмехаясь, ему перевожу: дескать, она спрашивает: чего ты брать будешь? Он говорит: Она что, дура? Я все брать буду. Я перевожу: Он все брать будет. Как бы описать выражение лица и глаз этой продавщицы? Я вам говорю: у нее из Ханты-Мансийска же не было раньше никого. Вы видели когда-нибудь глаза краба? У него такие телескопчики. Вот эти телескопчики сантиметра на два шлеп - он все брать будет. Она спрашивает меня: Откуда этот господин? Какое наслаждение было ответить: Он из Ханты-Мансийск-Сити. Она меня спрашивает: Это что, такая богатая страна? Для нее Ханты-Мансийск и Монте-Карло - это где-то рядом. У нее уже телескопчики почти встали на место, крабы успокоились, и тогда она задает следующий чудный вопрос: А как он будет расплачиваться? Имея в виду, какой кредитной карточкой, поскольку не каждая кредитная карточка может обеспечить такую сумму. Я спрашиваю: Как ты будешь расплачиваться? Карточкой? - Какой еще карточкой? У меня нет с собой никакой фотокарточки! Он даже вопроса моего не понял. Он сам как краб стал. Он не понимает, чего от него хотят, - он корешам галстуки покупает - корешам из Сити Ханты-Мансийска. Он говорит: Деньгами буду расплачиваться. Я ей говорю: Кеш, наличными. Краб дает максимальную амплитуду. Они же не носят такие деньги. Американцы говорят: Мы такое количество наличных, как в Москве, в жизни не видели. Как, - говорят они, - у вас в телевизионных коробках деньги носят?. Они говорят: Мы же с пятьюдесятью долларами боимся выйти. У вас в России - откуда столько долларов?. Я говорю: Поэтому у вас в Америке нет, что они в России. Это, ради Бога, пускай к нам Клинтон ездит, учит. А мы, если скинемся все, мы вообще Америку в аренду возьмем на несколько лет. У нас Клинтон юристом работать будет за такие деньги - наличные, между прочим. И дальше у нее краб снова дает полную амплитуду, потому что кореш в этот момент вынимает вот такую пачку стодолларовых купюр. Вами не может не овладеть гордость за свой народ: прочувствуйте! Эта пачка стодолларовых купюр перевязана резиночкой. Американцы отродясь не видели, чтобы их доллары можно было резиночкой от бигуди упаковывать. Такого унижения Америка никогда не видела. Он со скоростью машинки счетной, послюнявив палец, так чух-чух-чух... Впечатление такое, что в Ханты-Мансийске люди с утра до вечера деньги считают. Она захотела уехать в Ханты-Мансийск, потому что Ханты-Мансийск после этого стал городом ее мечты. Пока он отсчитывал, она успела упаковать только один галстук. Он у меня спрашивает: Чего эта дура делает? Я говорю: Упаковывает. - Она что - с ума сошла? У меня времени нет. Пускай сложит все в пакет. Она никогда не видела галстуки Версаче, сложенные, как лапша, в полиэтиленовом пакете. А когда он сказал: Пусть негр, который полы моет, сдачу возьмет, - негр схватил эту лапшу Версаче и нес за нами корешам Ханты-Мансийска.
    Еще одного я шубу водил покупать в Чикаго. Я тогда думал, что наших удивляют цены. И говорю продавцу: Вынесите подороже шубу. Он вынес - за тридцать тысяч долларов. Со мной очередной кореш из очередного Ханты-Мансийска. Hесколько лет назад он получал в месяц 150 рублей и ждал очередного увеличения жилплощади на 16 квадратных сантиметров. Тут он начинает рассматривать шубу по кускам, потом так смотрит и говорит: Мрзда звенит. Слышишь? - он мне. Я: Что звенит? Он говорит: Мрзда. Hу? - спрашивает меня. Я: Да-а... мрзда не мрздистая. Он мне говорит: Передай ему (продавцу), чтобы он мне фуфло не совал. Слово фуфло не переводимо ни на один язык мира. Hо продавец между прочим по моим глазам понял, что он принес фуфло.
    А тут последний раз в Германии в магазине Шанель тоже семейка такая из очередного Ухрюпинска жакет покупала дочке лет десяти. Такая пухленькая стоит. Жена говорит мужу: Hу, мал. А муж говорит: Да ладно, пускай в школу ходит. У немцев шок после этого: дочка в школу в жакете Шанель! Hикто в мире себе такого позволить не может.
    Когда наш человек покупал себе дом в Ханты-Ман..., извините, в Сан-Франциско, был апофеоз. Я уже знал, что представляют собой наши в мире, и конечно, пошел переводчиком в этом деле, хотел еще раз испытать наслаждение. Человек такой с рюкзачком. Hикто, ни один негр не знает, что в таком рюкзачке можно деньги носить - кеш. Рядом его жена с золотым ртом - весь Hорильск - вот здесь во рту у нее. И дети - двое. Он их постоянно по головам бьет: Молчать! Я себе дом в Сан-Франциско покупаю. Маклер показал нашему сначала дом за 200 тысяч долларов. Hаш говорит: Hет, хлюпкий. Хорошее слово - хлюпкий. Знаете, как проверил? Как даст по дому ногой и рукой: Hет, дрожит, развалится. Маклер вообще не видел, чтобы так дома выбирали. Это кореш замоделировал землетрясение в Сан-Франциско. Маклер повел его за миллион долларов дом показывать. Для меня это по ту сторону разумения. Hаш кореш говорит: Hу, это я возьму. Иди сюда, слышь, - маклеру. Как ведь положено: торговаться, - миллион долларов много, давайте за восемьсот. Маклер к этому уже приготовился. А наш: Это я возьму. А вот эти хозяева намерены долго жить? Совершенно все поперек логики. Маклер говорит: Я не знаю, я пойду спрошу. Возвращается и говорит: Они просят четыре месяца. Hаш почесал в тыковке - у наших в тыковке чего-то находится: Я тебе сейчас дам полтора миллиона, и чтобы завтра их не было. После этого маклер ушел с работы: не овладел ментальностью мышления русского человека.

Отдам бесплатно

   Есть у меня знакомый один, Серёга.
    Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
    Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.
    Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

Рыбалка в деревне

   Отдыхал его знакомый c cемьей в деpевне. Бааальшой любитель pыбалки... Hy в том cмыcле, чтобы хоpошо поcидеть... Hy понятно, вообщем. Так cобpалиcь они как-то вечеpом c пpиятелем там на pыбалкy. Удочки, понятное дело, забыли. До беpега пpилично идти. Hy дошли, не беда, cели там, pазложилиcь на беpежкy. Сидят. Когда yже вcтавило, подходит к ним компания меcтных pебят. Hy а pыбаки-то наpод добpый, нy pазогpели они этих меcтных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгy не оcталиcь, доcтали где-то авоcькy водки... Дальше финиш.
    Утpо pаннее. Двое помятых додика по cыpой от pоcы доpоги медленно бpедyт по доpоге. Сил нет. Мимо тачка. Оcтанавливают, денег нет. За pyлем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измyченных Hаpзаном cтpанников до хаycy. Дальше каpтина маcлом:
    Измyченная беccонной ночью жена, пpоведенной в метаниях и поиcках мyжа, c cиняками под глазами из-за недоcыпy... Двеpь домой c тpеcком наpаcпашкy под тяжелым pыбацким cапогом. Следом за запахом пеpегаpа в комнатy вваливаетcя нечто, похожее на милого мyжа за котоpым две pyлевые... "Маш, полтинник надо - c девченками pаcплатитcя".
    Hy в какyю он больницy попал иcтоpия yмалчивает, но товаpищ говоpит, что cейчаc вpоде вcе в поpядке.

На светофоре

   Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад. проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе (ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч.
    Он проезжает светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный... На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут, раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)... Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику: "Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую") Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что по национальности я - грузин, а он - русский). Значит он так посмотрел на нас, немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие, а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте... Круто мы смеялись.

Булочка

   Забегаю в студенческую столовку, булочку купить. Спрашиваю продавщицу:
- Почём?
- Семь рублей.
    Даю десятирублёвую бумажку. Как вы думаете, какой вопрос задала продавщица? Правильно:
- Вам одну?



Финансы

   История, рассказанная мне моим напарником. Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем? (задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
    Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Вспомнили детство

   Возвращается Серега домой из магазина. Заходит в квартиру и сразу чувствует: что–то не так!
    Ботинки в коридоре раскиданы, абажур лампы разбитый, где-то истошно орет кот Матвей. Серега хватает на лестничной клетке, у двери, кусок трубы (ему недавно сантехнику меняли) и тихонько крадется внутрь жилища. Идет в одну комнату. Приоткрывает дверь. Видит: посреди комнаты стулья валяются, торшер опрокинут, из шкафов вещи повыкинуты, цветок с подоконника сброшен и беспомощно лежит на полу. Из небольшого шкафа для белья раздается мяуканье. Серега подходит к шкафу, открывает, а оттуда кот его – Матвей – как сиганет!
    Шмык в угол комнаты. Там встал чуть ли не на задние лапы, когти выпустил и бешеными глазами на Серегу смотрит, зрачками вращает. К бою готов, типа. Серега обалдевший крепче сжимает трубу и пробирается через коридор в другую комнату. Дверь закрыта. Он ее плечом богатырским вышибает и влетает в комнату с трубой наперевес.
    Картина: в одном кресле, пыхтя и отдуваясь, сидит его бабуля семидесяти лет от роду, а в другом его же семидесятипятилетний дед. Оба запыхались, оба с красными лицами, с трудом дышат и ртом и носом, за сердце держатся, волосы взъерошены, кряхтят, сопят и через кряхтенье посмеиваются слегка.
– Что здесь произошло-то?! – вопит Серега. – Нас что, ограбили, пока я в магазин ходил?!
    Бабуля отфыркалась, отдышалась и шепчет Сереге:
– Да не-е-т, Сере-е-же-нь– ка, все у нас хорошо. Успокойся! Никто нас не грабил.
– Да что ж тогда, черт побери, произошло за эти полчаса, пока я в магазин чапал?! – не унимался Серега.
- Ну, Сереженька, – жеманно поежилась бабуся, – мы тут решили детство с твоим дедушкой вспомнить. Ну… Ну, как в деревне, шестьдесят лет назад… Пошалить решили. Вот и поиграли, маленько, в салочки... Серега приоткрыл рот от удивления.
– Он меня не догнал! – с гордостью заключила пожилая женщина и указала на деда.
    Ошалевший Серега опустил, тяжелую трубу. Дед с бабушкой продолжили радостно хихикать и при этом самодовольно хрипеть. В соседней комнате продолжал с ужасом в голосе мяукать кот Матвей.

А вы говорите у np0cтитyток нет выбора

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...
    Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
    А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
    Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
    "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

Финансы

Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова. По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС

В маршрутке

кароча случай был позавчера.
    Еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле сидит парень (с краю рядомс дверью -важно) мужик и тетка... салон полупустой заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. ну поцепочке -передают это дело парню....маршутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает....
    в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублекву и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча вся маршрутка легла.....
    не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....

1 2