Истории про финансы

Каляда

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом. Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули

Фальстарт

   У нас в Казани на ул. Булачной светофоры загараются таким образом что какое то время во все направления горит красный, ну что б машины успели дозавершить таки маневр. Так вот, гоняемся мы значит с друзьями на 2 машинах по городу, подлетаем к этому самому перекрестку, у нас горит красный, у нас идет серия перегазовок, и приседаний на ручнике, вообщем бессимся))))
    Смотрю друзья что то машут и предлагают мне посматреть назад, начто я не видусь))))Ишь нашли дурака!!! И кааааак только пересекаемой улице тоже загораеться крассный (нам он еще тоже горит) Я стартую вперед навстречу адреналу, прям аля форсаж часть пятая)))) но не успел я еще пролететь и двух метров как сзади крик из матюгальник : АВТОМОБИЛЬ РЕНО - ФАЛЬСТАРТ!!!! ВЫ ВЫБЫВАЕТЕ ИЗ СОРЕВНОВАНИЙ))))) Я СКАЗАЛ ФАЛЬСТАРТ!!!!!! и тут уже включаются мигалки))))))
    Жаль что я не видел собственного лица в этот момент))))Друзья сидевшие в моей машине говорят было оч. весело)))) ДПС выписали штраф всего на сто рублей вместо 700, говорят их насмешила моя рожа когда я выходил из авто)))Вот такой вот фальстарт))))

В поликлинике

   Мать моя работает участковым врачом в поликлинике. Тот, кто хоть раз сидел в очереди на прием к участковому врачу, знает, сколько там неадекватных товарищей. Итак, сегодня на прием к маман пришла баба из любительниц качать права.
    Когда мать начала выписывать ей рецепты, баба сразу поинтересовалась, есть ли данные лекарства в местной аптеке. Маман честно ответила, что большая часть есть, но не все. В результате был организован наезд в стиле доколе ж вы будете над людьми издеваться, с подвываниями и причитаниями. Маму этим не проймешь, потому что: а) каждый второй пациент так выступает; б) участковый врач не отвечает за наличие лекарств в аптеках. И не то что гнусно не хочет, а просто не в его это компетенции (но пациенты это игнорируют, ессна).
    И тут, в самом разгаре гневной тирады этой тетки, матери на сотовый позвонила подруга. Состоялся диалог, который баба (и мамина медсестра) услышали следующим образом:
- Совсем плохая? Ну, она же уже старая. Пожила.
- Нет, не надо капельниц, и уколов не надо. Зачем мучить? Видно же, что у нее ничего не болит. Просто одряхление. Вы ее не мучайте, да и деньги не тратьте зря, все равно не вылечите.
- Что же, ничего не поделаешь, тут лекарства не помогут. Ну, не переживай, жизнь она прожила долгую, вполне достойную.
    И так далее. Медсестра затихла, тетка прижухла, гневная тирада захлебнулась, а как мать разговор закончила, баба пулей собрала манатки, бумажки, карточку и вылетела из кабинета. ...У подруги маминой кошке 15 лет, совсем плохая стала; подруга переживает очень - вот, позвонила узнать, можно ли что сделать...

Жалоба бабушки

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
    В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
    ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
    Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...

Заработок

   В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
- Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
    Заботливая мать собрала своему «мальчику» узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько монет. И сын ушел, но не в город, а просто провалялся целый день на теплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу монеты. Тот, повертев их в руках, сказал:
- Фальшивка! Ты их не заработал! - и бросил в огонь.
    Так продолжалось еще несколько раз. Тогда мать сказала:
- Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придешь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
    Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу монеты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгреб@ть их из камина:
- Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты - в огонь!
    Ничего не сказал мудрый отец. Все и так было ясно..

Цветы в подъезде

   Мой сосед решил сделать подарок своей жене на годовщину. И выложил цветами путь от подъезда до квартиры, надеясь, что любимая выйдет и обрадуется. После этого со спокойной душой уехал на работу.
    Жена утром встает, и помня об обещанном сюрпризе выходит из дому - видит дорожку из цветов! В недоумении она спускается и около подъезда ее останавливают две бабки и спрашивают:
- А кого здесь хоронили?..

Финансы

Разоблачение нашего вуза произошла на паре по микроэлектронике. Занятия у нас проводятся следующим образом: один день – все пары по одному предмету. Конечно, под конец третей пары уже ничего не рубишь, а особенно не рубишь по данному предмету. И вот приходит момент, когда вся группа абсолютно не слушает лекцию. Преп пытается вызвать интерес, но ничего не получается. Тут он затихает, устало облокачивается об стол и укоризненно так смотрим на группу. После говорит: «Молодые люди, зачем вы сюда пришли? Если затем, чтобы поговорить, то зря ваши родители платят деньги за ваше обучение! И вообще, вы что, до сих пор не поняли – в нашу академию сложно поступить, но еще сложней, чтобы вас отсюда выгнали!» Эта короткая речь вызвала у сонной аудитории шквал аплодисментов и с тех пор на пары для нашей группы объявлено вольное посещение.

Финансы

История рассказана моей подругой, которая является директором риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот! Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00 судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте, здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала, что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!

Финансы

Один наш знакомый, человек довольно пожилой, однажды мылся в ванной, и тут на него с гвоздя свалилось зеркало. Попало оно ему углом по шее и, натурально, перерубило все мышцы и связки, чудом не задев ни одного крупного сосуда. Знакомый наш (бывает так, что при шоке человек ничего не чувствует) вылазит из ванной, сталкивается в коридоре с женой, а та, вместо того чтобы оказать первую помощь, с воплем запирается в туалете. Та же реакция у дочери. Бедных женщин можно понять - муж и отец с отрубленной головой, висящей на боку, бродит по коридору и даже вроде поддерживает эту голову рукой, когда хочет увидеть, что впереди. Зрелище не для слабонервных. Но это еще пол-беды. Бедный наш знакомый, по-прежнему пребывая в шоке, идет к телефону и свободной рукой набирает телефон Скорой. Адрес и фамилию называет без запинки, а вот на вопрос: На что жалуетесь? честно отвечает: Мне отрезало голову. С той стороны, естественно, дальше уже не слушают и бросают трубку. Долго он так звонил, пока не сообразил пожаловаться, кажется, на сердечный приступ. Но к тому времени шок как-раз закончился и, вешая трубку, он от внезапной боли, вида крови и всего остального потерял сознание. Его откачали, но голова у него еще долго была как-то скособочена, да и шрам на шее напоминал, что все это - чистая правда.

Финансы

История эта произошла года 4 назад, когда я ещё учился в университете. собрались с друзьями в общаге, чтоб хорошо провести время. Намутили пакет травы, сидим курим. Через полчаса начинаются истерики, вообщем убило в сопли. Ещё через полчаса решили, что нужно что-нибудь съесть, иначе домой сегодня уже никто уйти не сможет. Залезли в холодильник и естественно ничего не нашли. Готовить в таком состоянии никто не решился и мы решили, что в данной ситуации лучше сходить в магазин. Чтоб никому не было обидно пошли все вместе. На входе в магазин остановились, решили сразу обсудить что купим чтоб там не тупить. Всё мы готовы, сделали умные лица, заходим. Представьте себе картину: в магазин вваливаются 8 человек, причем гуськом друг за другом с серьезными лицами и останавливаются возле кассы. Время 12ночи, продавщица держится из последних сил. Самый ответственный за покупки подходит к продавцу и с серьезным лицом ей говорит (мы стоим рядом с такими же серьезными лицами - не палимся вообщем): - Здравствуйте - Здравствуйте - А дайте нам пожалуйста палочку сырокопчёной колбаски, только вы её порежте пожалуйста, а то мы её брать не будем! Возникает пауза секунд на 10. Все стоят и смотрят на продавщицу. Она смотрит на нас такими глазами как-будто мы хотим не колбасу купить, а деньги у неё занимаем. Наконец она выходит из ступора и говорит : - Ну здравствуйте!!! И тут друг, который делал заказ выдает такую фразу (причём с таким серьезным лицом, как будто вот вот докажет теорему ферма): - Ну здравствуйте, а дайте нам пожалуйста палочку сырокопчёной колбаски... И тут нас прорвало, я думал, что нам вызовут скорую,так как мы после этих слов минут 10 валялись по полу в истерике. Колбасы мы так и не купили...

Финансы

Есть у меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!... Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился...

1 2