Истории про авто

Истории автомобильные

   История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:

- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.

    Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:

- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!

    На водителя больно было смотреть.

   Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем дурнее приказ, тем дурнее исполнение.

    Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.

    Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ:

- Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р.

   Автолюбители знают, как трудно бывает в столице запарковать машину у дома после работы. Рядом с моим домом – кооперативная автостоянка. Если кто-либо пытался поставить свой автомобиль рядом с забором автостоянки, охранники из ЧОПа «Леопард» вымогали с владельцев деньги, хоть эта территория и не закреплена за кооперативом.

    В один из дней, я приехал вечером домой и не смог найти в радиусе полукилометра от дома ни одного свободного для машины места. Пришлось поставить возле автостоянки. Наутро прихожу и вижу: все колеса у машины проколоты. Я к охраннику:

- Случайно, не знаешь, чья работа?

    Тот ухмыляется:

- Случайно знаю. Надо было платить за постой и колёса были бы целы.

    Я от такой наглости буквально озверел. Не знаю, как и взял себя в руки, чтобы глупостей не наделать. Решил, для начала сообщить нашему участковому лейтенанту Михаилу. Миша меня выслушал и объяснил, что надо суметь доказать факт порчи автомобиля. Вот если бы были свидетели, а ещё лучше видеосъемка… В общем, я понял для себя – надо действовать, как герой фильма «Ворошиловский стрелок». В молодости я увлекался стрелковым спортом. Вот и решил освежить старые навыки.

    Лоджия моей соседки – Зины – расположена на втором этаже, в аккурат напротив автостоянки, рукой подать. Пошел я в пейнтбольный клуб и взял напрокат маркер. Для тех кто не в курсе, поясняю: пейнтбол – военизированный вид спорта, где участники стреляют друг в друга шариками с краской. Маркер – это модель оружия, из которого выстреливают шарики. Один из моих товарищей работает экспертом-криминалистом. И я знал, что у него имеется несмываемая краска. Я посвятил товарища в свой план и он, с радостью, заправил мне шарики своей чудо-краской. Договорился с соседкой и установил на её лоджии штатив с видеокамерой.

    Вечером поставил автомобиль поближе к въездным воротам стоянки, прямо под прожектором. А затем мы с Зинаидой заняли позицию в нашем «снайперском гнезде» на её лоджии. Ждать пришлось не долго. Выходит охранник, достает что-то вроде большого шила и прокалывает мне колесо. Зина этот процесс фиксирует видеосъемкой. Когда злодей занес руку над вторым колесом, я прицелился, плавно нажал на спусковой крючок и дал очередь из маркера. И очень удачно. Кучно так легли – ближе к 12 часам, т.е. – к голове. Цель вся в краске, словно клоун. От неожиданности, он сначала залег, а потом бегом скрылся в сторожке. Я звоню в милицию. Не прошло и 10 минут (?!) прибыла группа ППС. Пошли в сторожку разбираться. Не знаю о чем они там бакланили почти полчаса. Потом старший группы передал, что охранник готов дать мне отступные, лишь бы делу не давать ход. Я согласился. А в качестве отступных выставил условие: злодей должен в течение недели ежедневно мыть мой автомобиль до блеска. Ему пришлось принять условие, чтобы не попасть под статью. Так, с оранжевыми пятнами на щеке и шее он неделю отрабатывал свой грех. Потом слышал, как за эти пятна его называли «Оранжевый леопард».

   Останавливаю как-то маршрутное такси. Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал - короче, не сидел на месте спокойно. Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает, берет целиком сиденье, и направляется к выходу! В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес?

    На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: "На дачу"! У всех шок, даже не до смеха было... Тут он продолжает, как ни в чем ни бывало, что, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету. А это сиденье очень удобное! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал. Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!