Истории: такси, викторина, пролил, у ларька, скорая, кабан

Истории автомобильные

Такси

   Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета

Викторина

   Жила в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном. В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: Назва якого миста на Украине... (название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приности людям покой).
    Мама: Житомир.
    Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): А почему не Херсон?!

Пролил

   В Питере слышал... По радио типа для водителей...
    Как бы инструкция или информация к размышлению.
    Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
    Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету торопился, а тут - вы!!!
    И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...

У ларька

   Стою в очереди и рассматриваю колбасные изделия. На ценниках около названия колбас стоит наименование производителя оных.
    Подошла очередь и я заказываю - мне сосиски ГОБЛИНОВСКИЕ и сам начал въезжеть, что произнес. Производитель ГОБЛИНОВСКИХ сосисок - Глобинский мясокомбинат.

Скорая

   Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: - А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
    И с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает: - Что-то плохо мне доктор, инвалиду. – Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
    И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому. Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме(см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
    Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит: - Глянь на этих клоунов.
    Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом ( мата много, блага мало): - Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
    Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается: - Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.

Кабан

   Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом.
   Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог:
- Братан! Дикая свинья из пяти букв?
- Что?!
    У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем свои джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им помогли.
- Кабан!
    И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам" Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!